13/12/2005

Anniversaire...

Aujourd'hui, c'est "son" anniversaire, l'anniversaire de J.
 
Il a reçu hier par la poste une de mes surprises, une jolie carte pleine d'humour, rédigée avant cette crise que nous traversons...
 
Ce matin, une radio l'a appelé de ma part en direct pour lui souhaiter un heureux anniversaire et lui diffuser un message que je lui avais enregistré la semaine dernière...  Il était évidemment très surpris et m'a envoyé un sms pour me dire : "Merci, suis tout ému." 
 
Cependant ce message sur la radio sonnait bizarre puisque nous sommes en désaccord... Et moi je tremblais de tout mon corps dans la voiture, j'ai dû m'arrêter.  Toute cette tendresse dans mes paroles et ma voix... Ca tombait comme dans un tonneau vide...  Si j'avais su, jamais je n'aurais fait un truc pareil, j'étais loin de me douter comment ça tournerait ce we...
 
Ce soir j'avais prévu de débarquer chez lui à l'improviste avec mon cadeau, des dvd qui lui font très envie depuis longtemps.  Je n'irai pas car je ne pense pas que ce soit une bonne idée.  Il est trop mal ces temps-ci pour pouvoir apprécier vraiment ce geste, il a besoin de solitude et de paix.  Or je ne la lui apporte pas car je suis trop aimante et que cela le met mal à l'aise puisqu'il ne peut pas me le rendre...
 
C'est décidé : j'emballe ces dvd, les accompagne d'un mot explicatif et je file chez lui les glisser dans la boîte aux lettres aujourd'hui, avant qu'il ne rentre de son boulot.  Comme ça il aura au moins son cadeau, mais sans me voir, c'est mieux ainsi.
 
Mais, Seigneur, j'avais rêvé d'un tout autre anniversaire pour lui, j'aurais voulu que ce soit le plus beau...  Il sera tout morne...
 
Demain, je dois retourner au travail, sous peine de perdre de l'argent si je prolonge mon absence.  Il va falloir que j'en trouve la force.  Toutefois, ce sera très très dur, me sens vide et sans allant...
 
Heureusement, j'ai mes 3 enfants pour illuminer ma vie.  Ils sont tout perdus de me voir si mal.  En effet, depuis que je connais J., ils ne m'avaient jamais plus vue dans cet état.  Il faut absolument que je me resaisisse...

09:03 Écrit par Doucette | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

12/12/2005

J'ai essayé...

...de dormir un peu, juste pour oublier quelques minutes, connaître la paix durant un peu de temps...
 
Mais rien à faire, le sommeil ne vient pas.  Par contre, les larmes coulent sans cesse.
 
Comment on fait pour guérir ???
 
Ma situation est simple au fond : il me demande l'impossible, à savoir : je te donne toute la tendresse que tu n'as jamais reçue, je reçois de toi toute la tendresse que je n'ai jamais eue. Toutefois, essaye de ne pas m'aimer car ça me met mal à l'aise puisque moi je ne pense pas pouvoir un jour aimer encore, car aimer ça fait trop mal...
 
C'est impossible, cela...  Ou alors il faut qu'il trouve une femme comme lui, qui ne veut plus aimer.  Mais me demander cela à moi qui ai un coeur immense...  Autant me demander de me nourrir sans apprécier aucune saveur, de manger à profusion sans savourer la moindre miette, m'offrir mon gâteau préféré avec permission d'en manger à l'infini mais de ne surtout pas apprécier son goût et le plaisir de le déguster...
 
Il me demande l'impossible.
 
Ok, vous me direz : laisse tomber...
 
Mais désormais, vivre sans lui, c'est même pas vivre...  Je l'aime trop et lui pas assez.... Avoir connu toute cette douceur et devoir m'en passer maintenant ????  Autant ne plus vivre, c'est comme si on m'ôtait mon air...
 
Suis complètement perdue....

12:09 Écrit par Doucette | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

De retour...

Grave panne d'ordi...  J'ai cru que ça s'arrangerait, mais visiblement il est très malade et doit être remis à neuf.
Je n'ai pas les moyens de le faire réparer.
Par conséquent, je me connecte depuis le pc de mon fils aîné, donc pas très souvent, forcément.

Que dire depuis mon dernier message ?
 
Là je suis à la maison : épuisée, vidée, lasse.
 
Des problèmes administratifs à n'en plus finir.  Impression de devoir se battre pour tout, même pour les droits les plus élémentaires.  C'est quoi cette société où tout passe par des démarches vaines, stériles, des paperasses qui s'empilent...
 
Et puis cette relation qui me détruit le moral certains jours.  Un moindre signe d'espoir et me voilà boostée.  Une petite parole et me voilà à terre.  Comment est-il possible d'être aussi dépendante d'une personne.  Je m'en veux terriblement, j'aurais dû rompre tant qu'il était encore temps, quand je n'étais pas aussi accro. 
 
En plus, il a été honnête, je savais...  Mais je me suis naïvement dit que la force de mon amour et toute cette tendresse que nous échangeons finirait par faire tomber ses barrières.  Récemment, il m'a laissé entendre que lui-même se posait beaucoup de questions car je faisais tomber toutes ses certitudes, toutes ses bonnes résolutions.
 
Toutefois, là, nous traversons de nouveau une grave crise.  C'est dur...  Impression que ma vie est compliquée depuis ma naissance...  Dois-je expier toute ma vie pour Dieu sait quoi ?  Impression d'être poursuivie par la guigne...
 
Désolée, suis pas gaie ce jour, je ne travaille d'ailleurs pas, suis allée voir mon doc ce matin. 
 
Demain c'est l'anniversaire de J.  Je lui avais réservé plein de surprises toutes douces et toutes tendres.  J'ai l'air maligne à présent qu'il ne me donne plus signe de vie depuis hier matin.  En plus, 2 de ces surprises sont parties, je ne puis les rattraper.  Ah j'aurai encore l'air plus intelligente à présent, lorsqu'il les recevra demain.  Toute cette tendresse pour rien, dans le vent...  Quel gâchis...

10:08 Écrit par Doucette | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

21/11/2005

Depuis ce matin...

Une phrase me torture l'esprit, elle passe et repasse sans cesse dans ma tête... 
 
"Je ne sais pas si c'est la terre qui tourne à l'envers ou bien si c'est moi qui m'fais du cinéma, qui m'fais mon cinéma...  Je n'ai plus envie de me battre, je n'ai plus envie de courir, comme tous ces automates..."
 
Elle est extraite de la comédie musicale "Starmania", cette phrase, et elle me colle drôlement à la peau en ce lundi tout gris...
 
Demain est un autre jour...

15:23 Écrit par Doucette | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

20/11/2005

Allez, je me lance pour un petit résumé...

Me revoici...
 
Ce blog est né il y a 2 mois déjà, je ne pensais pas que cela faisait déjà aussi longtemps...
 
Je l'ai laissé mûrir en moi, se façonner, j'y revenais souvent sans toutefois concrétiser mes idées...
 
Cette fois, je me lance....
 
Ce dimanche est un jour de mélancolie, je me traîne et rumine, ressasse et pense, réfléchit et soupèse...
 
De quoi s'agit-il ?  D'amour bien entendu...
 
Je pense que la majorité des blogs doivent parler de cela, non ?
 
L'amour, ça fait avancer le monde.  Ok ok, l'argent aussi, mais je n'aime pas cet aspect matérialiste des choses de la vie, je préfère de loin les élans du coeur.
 
Quel est mon "problème" en réalité ?  Celui que j'ai envie, anonymement, de partager avec vous tous, celui dont j'ai envie de voir évoluer le chemin jour après jour, ou peut-être semaine après semaine ?
 
En gros, très gros résumé : J. et moi sommes ensemble depuis bientôt 9 mois. Nous nous voyons 2 à 3 fois par semaine, parfois moins.  Tous deux divorcés, nous avons souffert pas mal dans notre vie.
 
Notre complicité grandit au fil des semaines : rires, tendresse, douceurs partagées, moments magiques...  Il dit que je lui apporte des choses qu'il n'a jamais connues de toute sa vie et de son côté il m'offre des merveilles auxquelles je n'avais jamais pu que rêver.
 
Chaque seconde passée en sa compagnie est pur bonheur, juste cela.
 
Mais, il y a un "mais"...
 
Je suis tombée peu à peu amoureuse de lui, à ma grande suprise d'ailleurs, je ne pensais pas que cela pouvait encore m'arriver...
 
Le gros "hic, c'est que lui ne l'est pas....  Il a tant souffert autrefois qu'il avait pris la décision de ne plus jamais aimer car pour lui aimer = souffrir.  Les 2 femmes qu'il a aimées ne lui ont pas rendu cet amour et lui ont fait beaucoup de mal.
 
Oh il sait que je n'agirais pas comme elles et il tient beaucoup à moi.  Il m'a donné sa confiance totale et nous sommes à la fois : amants, amis, parents, partenaires, bref je trouve cette relation de couple très complète et épanouissante pour chacun.
 
Toutefois, même s'il m'aime beaucoup, il n'arrive pas à "être amoureux".  Il a très envie de l'être, de connaître à nouveau cet élan qui booste...  J'ai réussi à lui redonner cette envie...  Mais il n'y parvient pas.
 
A certains moments, j'arrive à occulter cela et je suis son conseil : profiter de chaque beau moment sans trop me poser de questions.
 
Puis à d'autres c'est très dur à vivre de se savoir "pas aimée d'amour"...  Même si ce qui nous lie est unique et très beau.
 
Et puis, si au bout de 9 mois il n'est pas amoureux, le sera-t-il un jour ?
 
Nous en parlons souvent tous les deux, il déteste que j'aie mal à cause de cela.  Il dit que j'ai déjà réussi à bousculer ses certitudes de ne plus jamais tomber amoureux et qu'il n'a pas envie de me perdre car il est très heureux avec moi.
 
Mais...
 
Mais...
 
Mais...
 
 
 
 
 


15:55 Écrit par Doucette | Lien permanent | Commentaires (8) |  Facebook |

26/09/2005

 La suite !

A vrai dire, je ne sais pas par où commencer...
 
Je suppose que tous les nouveaux "bloggeurs" connaissent cette hésitation face au cadre blanc du message à remplir.
 
Hé bien, voilà qui commence fort !!!!
 
Je vous imagine en train de sourire...  Et j'avoue que cela m'est agréable d'y songer.
 
Comme quoi, je viens ici pour confier des fardeaux parfois trop lourds, mais cela ne signifie pas pour autant que ce blog sera dénué d'humour et de belle humeur.  On me dit assez souriante, rassurez-vous !!!
 
On peut parler de ses soucis sans pour autant s'étendre dessus et se complaire dans les lamentations...  Je n'ai pas envie d'un blog tout noir et à tirer des larmes...
 
Avec toutes ces réflexions presqu'à voix haute, je n'ai toujours pas commencé à écrire au sujet de mon souci actuel.  Pas grave, j'aurai tout le temps, car à mon avis ce n'est pas demain la veille que cela va s'arranger...  Donc, un jour à la fois, un message à la fois...
 
Nous ferons connaissance au fil des jours, non ?
 
Bonne soirée !!!!
 
 
 
 


18:45 Écrit par Doucette | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

Besoin de parler...

Depuis quelques jours, je suis à la recherche d'un site de journal intime, où me confier dans l'anonymat et partager avec des inconnus...
 
Les sites découverts ne m'ont pas convaincue.
 
Alors, peut-être qu'ici ce sera plus simple, plus limpide, plus facile.
 
A vrai dire, je l'ignore, on verra au fil du temps.
 
Besoin de pouvoir m'exprimer dans l'anonymat, de recevoir aussi peut-être des avis autres que ceux des amis qui me connaissent si bien.
 
Rendez-vous au prochain message...

17:47 Écrit par Doucette | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |